Raimon 100 ans apres le ffi (chapiyre 3 dispo ! )

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Salut aujourd'hui je fait ma premier fic ne soyer pas trop severs je tape sur ipad et c'est un peu embetant.
Resumer:
L'histoire se passe 100 ans apres FFI,inazuma japon sont decedes et le nouveau prtagonisme est iris evans fils de canon evans qui s'inscrit a raimon et veut s'inscrire au club de foot et tout comme son grand pere il se passe la meme chose que avec endou pas de club mais cette fois ci il doit se debrouille tout seul (pas avec aki),il essaera alors de former une equipe pour pouvoir participer a la prestigieuse ultimate cup.
Chapitre 1

Spoiler:

Chapitre 2

Spoiler:

Chapitre 3

Spoiler:

Messages : 343 Né(e) le : 16/05/1998 Inscrit(e) le : 20/11/2011

Ça peut être intéressent! A voir la suite!

Messages : 916 Né(e) le : 28/07/1991 Inscrit(e) le : 25/10/2011

Fait juste des efforts d'écriture et d'orthographe, car des fois c'est illisible.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Oui je sais deoler j'habite en suisse.
Je veut vous dire que ma fic sera un peu lente je ne veut pas faire vite.

Messages : 343 Né(e) le : 16/05/1998 Inscrit(e) le : 20/11/2011

D'accord avec "Traducteur-Chrono Stone" (c'est Fubuki-Shuuya) :-D, et n'oublie pas des lettres au passage! (ex: prtagoniste --> protagoniste) et écrit sur un ordi au lieu d'une tablette!

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Chapitre 1

Spoiler:

Messages : 813 Né(e) le : 18/01/1999 Inscrit(e) le : 20/08/2012

Déjà, comme l'on dit Fubuki Shuuya et TheoJr, fait gaffe quand tu écrit ! (et pense aux accents, aussi...)

Ensuite, tu mélange les prénoms japonais et français (Kabeyama/Jack Terumi/Byron...)

Et puis Canon arrive un peu comme un cheveux sur la soupe. Iris n'a jamais vu son père (ben oui apparu "pour la première fois" ) et celui-ci veut lui apprendre la main céleste...Voilà, quoi.

Donc aussi quelques petites erreurs au niveau du scénario.

Voilà !

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Quand je disait pour la premiere fois c'est dans la fic qu'il apparait la premiere fois et les prenoms je les ferait tous en jap desole de la confusion.
J'ais oublier de le mentionner mais canon vois son fils une fois par mois car il est devenu footballeur.
Chapitre 2

Spoiler:

Messages : 343 Né(e) le : 16/05/1998 Inscrit(e) le : 20/11/2011

En fait, tu reprends la véritable histoire mais avec les petit-fils! Sinon, à voir! Et fait gaffe à l'orthographe!

Messages : 8463 Né(e) le : 28/12/1998 Inscrit(e) le : 02/06/2011

C'est un peu trop facile de reprendre la même histoire, en rajoutant seulement le "100 and plus tard"...

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Sa serat pas du tout la meme chose au debut de l'histoire normale il y a pas fubuki byrone hiroto .

Messages : 343 Né(e) le : 16/05/1998 Inscrit(e) le : 20/11/2011

Ouais mais c'est le même contexte: Personne au club, il recrute, il sont même pas 11, match contre la Royal Académie,... Peut-être que la suite sera différente!

Messages : 813 Né(e) le : 18/01/1999 Inscrit(e) le : 20/08/2012

Sur ce chap', la mise en page en affreuse. Tu reviens pas à la ligne quand c'est un perso différent qui parle, c'est très désagréable à lire.

Et puis tout ce qui est faute n'a pas changé, fais gaffe parce que Chirou et Shirou c'est pas la même chose...

Et puis je trouve bizarre que comme par hasard ce soit que des petit-fils ou arrière petit fils des anciens joueurs qui viennent dans le club.

Et comme l'a dit ThéoJr, ben, c'est le même scénario.

Donc pas mal de chose à revoir, niveau scénario.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

ok merci pour les conseille je m'améliorais demain je fais le 3

Messages : 1400 Né(e) le : 04/03/1999 Inscrit(e) le : 17/11/2011

Il faut vraiment que tu respectes la ponctuation et la conjugaison parce que là, il n'y a pas une seule ligne où il n'y a pas une faute.

Ensuite, fais des descriptions dans ton texte pour qu'on comprenne la situation etc..

Niveau scénario, il faut y réfléchir et l'améliorer car il est très mauvais actuellement.

Je t'invite à lire des livres ou les fics du forum pour voir comment doit être ton texte.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Lequels tu me conseilles ?

Messages : 813 Né(e) le : 18/01/1999 Inscrit(e) le : 20/08/2012

~~La mienne~~

Hm, non, j'ai rien dit. Mais vu que tu écrit en théâtre, li la fic de Noru.
Le scénario est bien et la mise en page aussi.

Clique ici

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

Ok merci de me donner des conseilles.

Messages : 1400 Né(e) le : 04/03/1999 Inscrit(e) le : 17/11/2011

Tu lis celle que tu veux, plus tu liras, plus tu t'amélioreras. Si tu veux, il y'a la mienne qui est écrit en style théâtre ou celle de Noru-da que t'as proposé Kirara qui est vraiment bien. Regardes les vues des fics, plus la fic est vue, mieux elle est généralement. Bref, lis quelques fics et continue d'écrire, tu t'améliorera.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

je vais vous montrer un résumé du chapitre 3 dite moi si il y a des progrès.résumé
chapitre 3
Apres avoir vu les actions s'enchainer voilà enfin un véritable teste pour raimon qui doit affronter teikoku une école qui a connut la gloire il y a 140 ans mais qui maintenant,n'est pas devenu non compétitive mais n'est plus au même niveau qu'il y a 140 ans mais se sera le premier véritable teste pour raimon.De plus un attaquant veut rejoindre le club le fils de massato shuya veut rejoindre le club ( je trouve moi aussi bizarre que la génération des anciens inazuma legend japon sont tous réuni mais j'aime ces personnages )
il connait la frappe de feu un tire très puissant qui peut briser la main céleste.Les jours passèrent beaucoup de technique furent appris ou améliore mais est ce que se sera suffisant contre teikoku ?

Messages : 8463 Né(e) le : 28/12/1998 Inscrit(e) le : 02/06/2011

Tu ne peux plus nier que ton histoire est copiée-collée sur celle de la première saison d'Inazuma Eleven. Tu précises même "140 ans plus tard"... De plus, le fils de Masato Shuuya. Excuse-moi, mais il n'y a aucune recherche dans ton travail. Ce n'est qu'une simple réécriture de la saison 1 d'IE, en changeant quelques personnages, la date plus particulièrement.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

attend de voir le match contre teikoku et tu verra si c'est pareille mais je ne peut rien nier il y a une grande inspiration de la saison 1 mais se ne sera plus le cas maintenant c'est complètement différent j'ai écrit le chapitre 3 et finit presque le 4 je l'ai posterait vers minuit ce soir.

Messages : 916 Né(e) le : 28/07/1991 Inscrit(e) le : 25/10/2011

Gouenji8& a écrit:: je vais vous montrer un résumé du chapitre 3 dite moi si il y a des progrès.résumé
chapitre 3
Apres avoir vu les actions s'enchainer voilà enfin un véritable teste pour raimon qui doit affronter teikoku une école qui a connut la gloire il y a 140 ans mais qui maintenant,n'est pas devenu non compétitive mais n'est plus au même niveau qu'il y a 140 ans mais se sera le premier véritable teste pour raimon.De plus un attaquant veut rejoindre le club le fils de massato shuya veut rejoindre le club ( je trouve moi aussi bizarre que la génération des anciens inazuma legend japon sont tous réuni mais j'aime ces personnages )
il connait la frappe de feu un tire très puissant qui peut briser la main céleste.Les jours passèrent beaucoup de technique furent appris ou améliore mais est ce que se sera suffisant contre teikoku ?

Parlons des choses mise en gras. Tout d'abord :

dite: C'est "dîtes" car c'est la 2 personne du pluriel.
progrès.résumé, n.D et e.L : Lorsque qu'un "." sépare deux mots on fait un espace entre eux.
Apres: Ce mot prend un accent grave sur le "e".
teste et tire: Ces mots s'écrivent sans "e". Si tu connais ne pas l'orthographe d'un ou plusieurs mot(s), recherche dans le dictionnaire.
140 ans: Tu te répète en l'employant plusieurs fois dans un phrase (ou à la suite). Utilise des synonymes comme : qu'il y a longtemps, jadis...
t,n: Espace après la virgule qui suit "maintenant".
t b : Rajoute une virgule entre "passèrent" et "beaucoup" pour donner un peu plus de sens.
appris ou améliore : C'est "apprise" et l'autre "améliorez"
est ce: Un tiret est nécessaire entre ces deux mot (je crois).

Ensuite, parlons de la présentation (La forme, le style) :

Je t'avoue que moi, lorsque je regarde ta "Fic", j'ai même pas envie de lire tellement la présentation est minable.
Je vais te donner quelques conseils pour t'aider :

- Lorsque tu écrit, une phrase commence par une majuscule et se termine par un point (Appris en CP).
- Lorsque tu met en ligne un chapitre, met le en spoiler.
- Dernièrement, relit ton chapitre quand tu as finit de l'écrire, car celui-ci, peut contenir beaucoup d'erreurs d'inattention.

Avis global :

Pour l'instant, peu de gens iront plus loin que le premier voir le deuxième chapitre, car (comme je l'ai dit plus haut) trop de fautes, et que ta présentation est médiocre.
Mais si tu suit mes conseils, et que tu les appliques à tout tes chapitres et à tout tes posts de chapitres, alors beaucoup de monde liront ta fic.
Sûr ce, bonne continuation.

Messages : 411 Né(e) le : 14/03/1997 Inscrit(e) le : 27/09/2012

merci beaucoup je vais prendre mon temps pour bien préparer les suivants chapitre. Mais pour les fautes il y a des sites qui corrige l'orthographe ?

Messages : 813 Né(e) le : 18/01/1999 Inscrit(e) le : 20/08/2012

Essaie bonpatron:

http://bonpatron.com/

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