Bonjour à tous!

Suite à un pari un peu bizarre avec Narukami, je me suis lancé le défi d'écrire une fiction basée sur ces cinq mots: "Khadifi", "crise", "Pape", "France" et "Messi". Cela va de soi que ce n'est pas une fanfiction Inazuma Eleven, mais comme je trouve le résultat plutôt convaincant et bien barré, je me suis dit que j'allais partager ça avec vous. Je préviens d'avance, l'histoire, c'est du gros n'importe quoi.


18 Août 2011, Madrid.



Benoit XVI: "Pfiou... Je suis épuisé."
"Votre Sainteté, un homme veut vous voir."
Benoit XVI: "Dites-lui qu'il a ma bénédiction et qu'il rentre chez lui. Je suis fatigué, là."
"Il dit que c'est très important. Il dit s'appeler Rutabaga, et qu'il possède des informations au sujet d'une capsule..."
Benoit XVI: ".....faites-le entrer."
Un homme en costume noir entra dans la suite qu'occupait le Pape, et le salua poliment. Le Pape fit signe aux personnes présentes dans la pièce de les laisser seuls.
Benoit XVI: "Qui êtes-vous?"
Rutabaga: "Qui je suis importe peu. Ce qui compte, c'est qui vous êtes, monsieur Benoit XVI... ou plutôt devrais-je vous appeler, Beubeu Rider."
Le Pape fut surpris d'entendre cela.
Benoit XVI: "... Je ne vois pas de quoi vous voulez parler."
Rutabaga: "Allons, ne me faites pas marcher. Je sais très bien qui vous êtes. Le jour, vous assumez vos fonctions de Pape au Vatican, et le soir, vous êtes le légendaire tueur à gages, Beubeu Rider."
Benoit XVI: "Je vois que vous connaissez bien votre sujet... Et que me vaut votre visite, monsieur...?"
Rutabaga: "Appelez-moi Rutabaga."
Benoit XVI: "C'est vraiment un nom débile."
Rutabaga: "Je le sais. Ne faites pas attention. J'ai besoin de vos services."
Benoit XVI: "Qui est la cible?"
Rutabaga: "L'homme s'appelle Khadafi."
Benoit XVI: "Mouammar Khadafi?"
Rutabaga: "Non. Jean-Eudes Khadafi."
Benoit XVI: "Jean-Eudes."
Rutabaga: "Aucun lien de parenté."
Benoit XVI: "Bien sûr.
Rutabaga: "J'ai mes raisons de le vouloiir mort dans les 48h."
Benoit XVI: "Combien vous me donnez?"
Rutabaga: "J'ai quelque chose de plus intéressant que de l'argent. Je sais que vous recherchez un certain nombre de... capsules. Je peux vous indiquer où en trouver une."
Le Pape prit un air grave.
Benoit XVI: "C'est vrai, cette histoire...?"
Rutabaga: "On ne peut plus vrai."
Le Pape resta silencieux quelques instants, perdu dans ses pensées.
Benoit XVI: "... Où vit-il?"

Fonçant à toute allure sur l'autoroute, Benoit XVI, ou plutôt "Beubeu Rider" était au volant de sa fidèle papamobile, cheveux au vent, lunettes de soleil sur le nez, une musique Rock'n'Roll sortant des haut-parleurs, partant en direction de sa cible.
Rutabaga: "Jean-Eudes Khadafi possède une petite boutique en France, à Paris, dans le 17ème arrondissement. Son appartement se trouve dans le même bâtiment. Je vous donne son adresse."
Benoit XVI: "Prépare-toi, Khadafi... Ton heure a sonné."
Mais à peine avait-il fait dix kilomètres que sa voiture tomba en panne d'essence. Le Pape dut donc pousser sa voiture jusqu'à la station service la plus proche.
Benoit XVI: "Le plein, s'il vous plait."
"Tout de suite, monsieur... Euh, je ne vous aurais pas déjà vu quelque part?"
Benoit XVI: "Vous devez me confondre avec quelqu'un d'autre. On me dit souvent que je ressemble au Pape, mais je ne suis pas le Pape."
"Si vous le dites."
Benoit XVI: "Vraiment. Je ne suis pas le Pape. Et cette voiture matriculée au Vatican n'est pas la papamobile."
"Si vous le dites."
Benoit XVI: "Sérieusement, je ne suis pas le Pape."
"Je vous crois, votre Sainteté."
Benoit XVI: "Merci, mon enfant. Je vous dois combien?"
"105,67€."
Benoit XVI: "Cent euros pour un plein??"
"Eh, c'est la crise."
Benoit XVI: "Tu parles... Voilà pourquoi je déteste la France."
Beubeu paya la facture et remonta dans son véhicule.
Benoit XVI: "Allez, au revoir."
"Au revoir, votre Sainteté."
Le Pape sortit un fusil à pompe de dessous son siège et tira sur le pompiste. Le coup lui arracha le bras gauche.
Benoit XVI: "Je t'ai dit que je n'étais pas le Pape, abruti."
"J'avais oublié. Pardon."
Benoit XVI: "Allons, ce n'est rien; vous savez ce qu'on dit. Errare humanum est, perseverare diabolicum."
"Ça veut dire quoi?"
Benoit XVI: "J'en sais que dalle."

Après quelques heures de route, il arriva à Paris, et chercha la boutique en question. Il finit par la trouver: il s'agissait d'une boucherie chevaline. Le Pape attendit la tombée de la nuit pour forcer la serrure de la porte d'entrée et pénétrer dans la boucherie. Il monta à l'étage, et entra dans l'appartement de sa cible, qui était assis confortablement dans son salon, en regardant la télévision.
Benoit XVI: "Jean-Eudes Khadafi?"
Khadafi sursauta en entendant son nom, et se retourna.
Khadafi: "Comment êtes-vous entré?? Qui êtes-vous??"
Benoit XVI: "Vous aviez laissé la porte ouverte. Quant à la deuxième question, je suis Beubeu Rider, et je suis venu vous tuer."
En entendant cela, Khadafi bondit de son canapé, courut vers la fenêtre, et sauta à travers.
Benoit XVI: "Tu ne m'échapperas pas!!"
Le vieil homme retira sa soutane, dévoilant un corps musclé et tatoué vêtu d'un jean déchiré et d'un blouson de motard. Il courut vers la fenêtre et bondit à son tour. Khadafi était déjà loin, étant monté dans sa voiture et ayant démarré en trombe. Qu'à cela ne tienne, Beubeu courut vers une moto garée sur le trottoir, arracha l'antivol à mains nues, mît le contact, et partit à la poursuite de Khadafi dans les rues de Paris.
Khadafi: "Merde! Il me poursuit!!"
Khadafi sortit un pistolet, et tout en conduisant, sortit la tête par la vitre de sa portière et essaya de tirer sur le Pape en moto, sans succès.
Benoit XVI: "C'est pas comme ça que tu vas avoir Beubeu Rider, gamin!"
Tout en tenant le guidon d'une main, il sortit une mitraillette de l'autre et commença à canarder la voiture de Khadafi. Il parvint à éclater un des pneus, et le boucher perdit le contrôle de son véhicule et percuta un lampadaire. Khadafi tenta de s'extirper du véhicule, mais le Pape l'avait déjà rattrapé.

Benoit XVI: "Une dernière parole, Jean-Eudes?"
Khadafi: "Oui... Tu ne m'auras pas vivant, Beubeu Rider!!"
Tout à coup, les nuages dans le ciel disparurent, laissant apparaitre une lune pleine et argentée. Soudain, Jean-Eudes se mît à trembler, et il se transforma en loup-garou.
Khadafi: "Je vais venger mes frères morts de ta main!!"
Benoit XVI: "Ha! Mes soupçons étaient donc avérés. Tu étais bien un loup-garou. Je vais donc devoir t'éliminer..."
Il sortit de son caleçon une Bible.
Benoit XVI: "Ancien Testament no Juutsu!!"
Il brandit fermement le livre, et un énorme rayon d'énergie en sortit, fonçant droit sur le loup-garou.
Khadafi: "Tss! Tes arcanes de l'ancien testament sont inutiles, vieux débris... Boucherie Chevaline no Juutsu!!"
Des saucisses de plusieurs mètres de long sortirent du bitume, et telles des fouets elles dévièrent le rayon d'énergie.
Benoit XVI: "Des saucisses?!!"
Khadafi: "Goûte donc à mon arcane ultime du Boucherie Chevaline no Juutsu, le Charcu-Fouet!!"
Benoit XVI: "Je n'en attendais pas moins d'un loup-garou possédant une boucherie chevaline... Mais ta technique a un point faible..."
Le Pape sortit un crucifix et le lança en direction des saucisses, tel un boomerang. Le crucifix trancha toutes les saucisses, et revint dans la main de son lanceur.
Khadafi: "Damned! Le Papamerang!! Mais comment as-tu pu détruire mes Charcu-Fouets??"
Benoit XVI: "Le point faible de tes saucisses... était qu'elles n'étaient pas faites avec de la viande de cheval, mais de la viande de porc!!"
Khadafi: "Grr... J'étais obligé, la viande de cheval coûte trop cher! C'est la crise!!"
Benoit XVI: "Tu as trahi tes clients qui croyaient manger de la viande de cheval... Tu vas périr pour tes crimes!!"
Le Pape se concentra et tendit sa Bible en avant.
Khadafi: "C'est ridicule! Ton Ancien Testament no Juutsu ne peut rien contre moi!!"
Benoit XVI: "Idiot..."
Il prit le livre à deux mains et frappa furieusement le crâne de Khadafi avec.
Benoit XVI: "Je sais aussi utiliser... Le Nouveau Testament no Juutsu!!!"
Khadafi: "Quelle puissance!!!"
Et Jean-Eudes Khadafi explosa.
Benoit XVI: "Et un loup-garou de moins... J'ai juré de consacrer ma vie à chasser les loups-garou, et je continuerai à les éliminer, jusqu'au dernier. Car, comme je le dis toujours, Urbi et orbi."
Khadafi: "Ça veut dire quoi...?"
Benoit XVI: "J'en sais rien, mais à chaque fois que je le dis sur mon balcon tout le monde applaudit, alors je le dis tout le temps."
Et Jean-Eudes Khadafi explosa.

Rutabaga: "Alors?"
Benoit XVI: "J'ai accompli le travail. Est-ce que je peux vous poser une question?"
Rutabaga: "Allez-y."
Benoit XVI: "Vous saviez que c'était un loup-garou, c'est pour ça que vous avez fait appel à moi... Mais vous aviez dit que vous vouliez sa mort. Pourquoi?"
Rutabaga: "Je voulais profiter de sa mort pour récupérer sa boutique. Je vais transformer sa boucherie chevaline en restaurant chinois."
Benoit XVI: "... Tout ça pour ça?"
Rutabaga: "C'est la crise, Beubeu."
Benoit XVI: "C'est ça... Bon, et ces infos que vous aviez?"
Rutabaga sortit de sa veste une photo.
Rutabaga: "Cet homme s'appelle Lionel Messi, il est joueur de football professionnel. D'après mes sources, il détiendrait une des douze capsules que vous recherchez..."
Benoit XVI: "Hm... Messi, hein? Avec un nom pareil, j'aurais dû m'en douter."
Rutabaga: "Vous allez partir à sa recherche?"
Benoit XVI: "Il le faut. Je dois à tout prix réunir ces douze capsules de bouteille de Coca-Cola collector. Ces capsules uniques, une fois leurs pouvoirs combinés, me permettront de retourner dans le futur."
Rutabaga: "Je vous souhaite bon courage alors, Beubeu Rider."
Benoit XVI: "Merci. Oh, et une dernière chose, Rutabaga."
Rutabaga: "Oui?"
Benoit XVI: "Vous avez vraiment un nom débile."
Rutabaga: "Vous aussi."
Benoit XVI: "Je sais. J'ai l'habitude."
Et l'infatigable Beubeu reprit la route, au volant de sa papamobile, prêt à quitter la France pour accomplir sa quête.
Benoit XVI: "Prépare-toi, Messi... Beubeu Rider arrive!!"

FIN.


[Oh ****, qu'est-ce que j'ai pas écrit comme conneries.]

Pas mal c'est marrant en tout cas ^^

tres réussi XD ^^

GG, juste énorme cet one-shot.
(je te dois combien :j)

tros bien

Mort de rire c'est pas mal :) Il faut remercier Narukami sans pari il y aurait pas au eu de One-Shot :)

Ptdr trooop marrant !!

Matt: Merci, merci

Spoiler:

xDD
Trop bien c'te fic ^^